FITXA VERDA

JOCS

Jo tinc el comodí.

Tinc la carta que fa saltar caselles sense haver de parar.
Ho he notat avui que he estat voltant pel centre comercial, no he hagut d’entrar a cap botiga d’homes... cada tres locals me’n salto un i així avanço més ràpid.
Aquest any les compres són més àgils. He caigut a la casella dels nens, és inevitable. La més valuosa. He començat a construir... per poc poso els hotels, m’he quedat sense pressupost per lo meu, em caldrà fer una altra volta i tornar a passar per la casella de sortida, tornar a cobrar les 20.000 pessetes... ho haurem de deixar pel més que ve.

He caigut al pont. Fa dies. Sense voler-ho, m’hi he ficat de cap. Primer vaig intentar lluitar contra la corrent, però no val la pena... m’he deixat anar i ara fins i tot m’agrada aquest remolí d’aigua que em porta... sé que no puc, ni vull parar. Els amics, els companys, la família... tots correm junts, sé que no deixaran que m’aturi...

A més, tinc el comodí. I m’he saltat la calavera. No la vull ni veure. Ara no toca.

M’ha sortit un cinc i trec una altra fitxa. Sembla igual, però aquesta córre més. L’altra se la menjaven tota l’estona. No avançava. Aquesta, no sé per què, ha començat a córrer i està a punt de donar la volta al taulell i entrar triomfant al passadís segur, el bon camí... i no caldrà esperar a arribar per ajudar a algú altre, comptant fins a deu.

Mireia, recordes aquell dia les cartes que em vas tirar? Sortia el “dos” i no enteniem què volia dir... Ara li trobo més sentit... doble vida, la segona, dos camins, dos destins... JO i els meus DOS fills.



Pregunta final... he triat literatura. “De quien son los versos: Dime, mujer, cuando el amor se olvida, ¿sabes tú adónde va?”

Intueixo que vaig guanyant…



No m’has preguntat amb quina fitxa jugava?
“Adivina...”

VERD, TURQUESA, MARAGDA...

Patri

Torno a casa després d’una llarga, eterna, inacabable jornada, les mans em suen, els ulls pagarien per tancar-se, apagar-se, aclucar-se…

I el veig. Just ha sortit de la següent cantonada.

Per poc ensopego amb ell, el noi amb l’aire rebel, amb el seu traje fosc, sabates polides, camisa ben planxada… cabell despentinat, desordenat, desendreçat…

No el conec de res i ja voldria compartir amb ell la meva vida, planejar junts les vacances, quedar-nos a casa el cap de setmana…

M’ha demanat perdó, es disculpa, s’excusa… mentre amb la seva mà acompanya el meu avantbraç. L’he notat, l’he sentit, m’ha tocat…

Ens mirem als ulls i somriem, al mateix temps, en el mateix instant, tots dos a una…

Em regala el seu esguard, la seva ullada, la seva mirada…

I tornem a somriure plegats, un altre cop, una altra volta, una altra vegada.

“No sé de què et conec”, mig em pregunta, mig m’insinua, mig m’encomana.

“Jo dic el mateix”, crec que ha colat, sé que s’ho creu, veig que s’ho empassa…

Si l’hagués vist abans el recordaria, ho sabria, seria conscient…,

Però decideixo seguir-li el joc, més que res que no vull que marxi, no vull que em deixi, no vull que se’n vagi…

Se’m presenta, em fa dos petons, i noto en la meva, la seva galta… Per poc em desfaig, gaire bé em fonc, una mica més i em desarma…

“He quedat, vols venir?”… m’està citant, m’ha dit de quedar, he estat convidada…

Com que no haig de fer res ni tinc millor plan, accepto encantada.

“I tant, vull venir” on és la trobada? “Vine, no anem gaire lluny, a peu són cinc minuts, tant sols un ratet, una passejada…

Flipo! Al.lucino! Estic atontada!! I jo que pensava que aquestes històries ja no passaven.

Vorera avall, conversa trivial, vergonya i rialles. Travessem uns carrers, arribem a una plaça i entrem en un local estrany. Hi ha un passadís de foscor, després molta llum i al fons una barra, i allà és on la veig, contenta, espitosa, engrescada. ..

L’estava esperant, femella salvatge, vigilant, expectant, il.lusionada. I ell, mascle submís que torna amb la caça. Es miren als ulls i, ella, aprovant-me, accepta amb bon grat, m’atansa la mà i esclata:

“sóc la Patri, ets molt guapa”…

I molt sensualment, se m’acosta a la galta, i em clava un petó…

Ja ho he entés tot, ja ho he captat, més que assabentada…

(vols seguir llegint, arribar al final, saber com acaba??, fes click a I like it, me gusta, m’agrada…

si sou més de 100, desvetllaré l’enllaç…)

RECORDS GRISOS...

El albuelo…

Con su gorra oscura y su cayaba tallada a navaja, sus manos de piel descolorida, sus pantalones de pinzas y su camisa raída. No sé de qué color tenía los ojos el abuelo. Los intuía claros detrás de dos iris desgastados, de mirada hundida.

El abuelo que “rezongaba” cuando con los primos corríamos por la casa y hacíamos demasiado ruido. El abuelo con sus frases de pueblo. Nos pelaba almendras y decía con su voz de viejo “tene ya”. El abuelo analfabeto… a veces sacaba el monedero y contaba algunas “perras”, que ofrecía orgulloso, burlando a su tacañería… “tene ya”. Quizás las guardaba para comprar algunas cebollas y un bote de miel. Gran remedio para la tos, según decía.

El abuelo que entraba en casa siempre con el mismo ruido, haciendo girar la llave en su arandela de hojalata. Rrrrrrrrrr… ese cierre de hace cien años, esa palometa giratoria de cantar monstruoso.

Mi abuelo…

Se sentaba por las tardes en la estación de autobuses. A veces solo, a veces con otros viejos, a ver pasar la vida… Yo sabía donde encontrarlo si quería verlo. Poca conversación teníamos. El su mundo y yo el mío. El su vida casi consumida, sus costumbres, sus manías.. A veces la visita era un saludo, un pasar y poco más, pero sé que eso le hacía feliz. Era mi abuelo…

El abuelo que se iba haciendo viejo… los últimos días en casa siempre lo encontraba durmiendo. En su cama triste, de colcha ajada. Entraba a la habitación, lo saludaba y luego me quedaba a charlar con la yaya en el comedor, mientras lo sentía toser.

Se apagó en la residencia. En su silla de ruedas. Las piernas ya no le acompañaban en su largo camino, se tomaron vacaciones anticipadas. Sus manos eran torpes, la piel casi transparentaba. Cuantos años, cuantas historias debían abarcar…

Y así, se fue… ¿al cielo? No sé… Donde se van todos los abuelos del mundo. Con sus gorras, con sus cayabas talladas a navaja. Los abuelos de pueblo, como los de novela, los auténticos. Así era mi abuelo.

1 de Octubre de 2008. Por siempre.

VESTIT VERD

EL QUE JO NO SÉ...

La veig, asseguda a l’ombra, amb la nena a la falda, mirant al seu fill com juga. La saludo i sec (seiem la meva filla i jo) al seu costat, no massa lluny, no massa a prop.

Transmet serenitat, un cert aire enigmàtic, i no ho he pogut evitar… convido a la seva nena a jugar amb nosaltres, però (de moment) no vol.

No passen ni 5 minuts que s’acosta amb la nena de la maneta i amb l’excusa d’anar al cotxe a buscar un mocador ens la deixa (ara ja vol jugar amb nosaltres). Repartim cartes i comencem una nova partida, mentre jo la miro allunyar-se, amb el seu vestit verd, amb aquesta certa gràcia pausada, fins que arriba al cotxe, trasteja, i torna… (què bonica!).

Seu al nostre costat, no massa aprop, no massa lluny… i ajuda a la nena quan li toca el torn. Es col.loca les ulleres a sobre del cap i per un moment he vist els ulls més macos que mai hagués pogut imaginar.

El que jo no sé... és que ha sigut ella qui, discretament, me’ls ha volgut ensenyar.

Li vull dir, li vull fer saber i ho faig de la manera més subtil, més elegant, més dissimulada i a l’hora més directa que sé… em dirigeixo a la nena, petit esboç calcat a ella, i li dic: “quins ulls més macos que tens”. – Silenci.

Ja està, ja ho sap.

Hem començat una conversa trivial i a l’hora ja sé massa coses d’ella. Els nens pregunten massa… sé la seva edat, què farà per vacances, on vol anar a dinar, sé a quina escola van els nens, quin cotxe porta… sé que avui dormirà sola… El que jo no sé és que... tenia tantes ganes de dir’m-ho...

Té un aire trist, melancòlic, que intenta amagar constantment darrera un somriure. Em torna a ensenyar els ulls i no puc evitar clavar la mirada. M’hi estaria hores i seria incapaç de comptar totes les tonalitats de verd blau que s’hi barrejen.

El que jo no sé... és que ella, d’alguna manera s’està fixant en mi. En la seva soledat, enyora a algú a qui jo potser li estic recordant. La noia del vestit verd… la meva amiga fugaç, com una llàgrima de Sant Llorenç. Ara hi és i sé que en pocs minuts desapareixerà i potser no la veuré mai més.

L’estona va passant, l’ombra ens abandona, el sol castiga, ens empeny, ens fa fora, i jo no vull marxar, jo vull viure una eternitat amb ella, vull suar cada gota d’aquesta horrible calor al seu costat.

El que jo no sé... és que ella també s’hi vol quedar. Vol que li parli, vol mirar-me com m’allunyo a buscar aigua a la font per remullar la canalla i vol notar que jo la miro de tornada, com em captiva la seva pell morena, el seu cos ben dibuixat, el clotet que a ràfegues em regala, només per mi, només perquè avui, qui sap per què, ens hem trobat.

Decidim marxar. El meu somni, per moments s’està esfumant…

Ens diem adéu, com si ho haguessim fet sempre, com si ens haguessim de tornar a trobar. Tant de bo!

Em fa por pensar que un cert dia la pugui trobar i no la reconegui. La seva imatge ja és record i comença a distorsionar. Segur que a la propera no vesteix igual, i aquest vestit verd possiblement sigui un texà i una samarreta. Temo que vagi amb algú i ni tant sols es pari a parlar, potser ni em diu adéu, potser fins i tot, sense voler,... em gira el cap.

El que jo no sé... és que ella, d’alguna manera i en algun lloc d’aquest camí…

… m’està esperant.

EL MEU COTXE NEGRE

MI ALMA DE COCHE..

Hoy me he decidido a limpiarlo a fondo… sacar la mierda incrustada de hace 10 años.

Me he armado de toallitas húmedas, productos de limpieza, el aspirador portátil a y bolsas de basura, para tirar para siempre lo que ya no quiero.

¡Que error limpiarlo siempre sólo por fuera! Ahora me doy cuenta… he estado paseándome con el coche reluciente de cada último auto lavado sin reparar en la púrria que se iba acumulando dentro.

Hay zarrios por todas partes, suciedad y despojos (pero qué descuidado estaba). Quizás no tenga suficiente con mi escaso armamento. Las bolsas se van llenando… una con lo que decidiré si conservo, la otra con lo que se va a ir a la basura, directamente. Quisiera que esta última estuviera más llena, pero de momento me cuesta decidir.

El maletero es un caos. Ha sido un trastero ambulante todo este tiempo. Y pelotas, siempre pelotas por todas partes. Mi vida llena de pelotas. Si no hubiera habido tantas… A veces hacían ruido pegando de un lado a otro y por momentos las sacábamos de en medio, pero volvían no sé como a estar allí dentro. A veces el resto de mierda no las dejaba rebotar y no las notábamos. Ahora están todas juntas en un capazo para juguetes en el piso de arriba.. Quietas y tranquilas. Ahí van a estar por mucho tiempo.

¡Vaya! Un botiquín. Lleva aquí todos estos años, sin haberlo hecho servir. “para curar heriditas”, que ironía. Una venda, unas pinzas, un esparadrapo y un bote de yodo, seguramente caducado. Esto lo van a heredar los críos para que se entretengan jugando. A mí de poco me sirve.

No es que esté quedando impecable. Eso ya no va a poder ser nunca más, pero al menos lo voy a vaciar para ir colocando las cosas a mi manera, a mi antojo. Intentaré lavarlo más a menudo, que la mugre no monte aquí su campamento. De fuera no importa. La gente ya sabe que un chaparrón a menudo los deja hechos un asco…

LA DOSI GRISA...

POR TÍ ME DROGARÉ...

“Bienvenida al club”. Estas fueron las palabras con las que puso fin a la terapia y empezó una nueva etapa en mi vida. Luego, como un pensamiento en voz alta añadió “cojonudo” y carraspeó como si le supiera mal escuchar sus propias palabras.

- ¿De verdad? Dije yo.

- Sí, en serio

Así que me explicó el siguiente paso. Me haría un informe para el médico de cabecera, quien me recetaría los antidepresivos. En teoria la fórmula mágica para dejar de sufrir, o según entendí yo, para dejar de hacer la vida imposible a los demás.

¿Y qué pasa con mi vida?

Cuando salí de la consulta, me invadieron infinitas preguntas a las que no encontré respuesta. ¿Qué passaría a partir de ahora? ¿Qué parte de mi se anularía? ¿En què cambiaria? Tenían que fumigarme las neuronas, de manera que algún mecanismo dejara de funcionar. De conciencia sólo tenemos una, me dijo, y es la que es. Y la mía estaba estropeada.

¿Era posible, después de varios meses que no hubiera funcionado ni la terapia, ni la homeopatía, ni el shiatsu? ¿Tan arraigado estaba en mí ese sentimiento como para no poder hacerle frente con arma blanca? O quizás tenia algo de razón y nadie quería entenderme… Es por eso que tomé la decisión de escribir. Escribir todo lo que me va a a pasar de ahora en adelante. Escribir para que quede constancia, por si alguna cosa no funciona. Quizás deberían haberme tenido en cuenta en algún momento. Quizás lo hagan cuando todo esto acabe.

Si me equivoco y es verdad que las pastillas me “curan”, todo esto habrá servido de alguna cosa. Pero si es que no y mi vida distorsiona hasta el punto de volverme loca, o suicidarme, o separarme, o qué sé yo… que no sea en vano. Esta va a ser mi historia y la voy a compartir.

Este libro, a diferencia de la mayoría, no tiene un final escrito. Ni por asomo sé yo como acabará. Ojalá que bien…

De momento tengo el informe en el asiento del coche. Lo leí pero me pareció un argumento repetitivo, casi mecánico del que suele hacer estas cosas a partir de una plantilla establecida. Ojalá me equivoque. Por el momento, el diagnóstico es que tengo un trastorno psicológico que hay que arreglar. Quien lo diría…

(Continuará...)

FERIDA NEGRA

DIABÉTICA DEL ALMA...

Emocionalmente diabética… así soy yo.

Dicen que el tiempo lo cura todo, que las heridas acaban cicatrizando… No todas.

Mi abuela murió a los 75, víctima de la gangrena. La diabetes no le permitió que aquella herida curara nunca. Empezó con una llaga en un dedo del pie…

Mi tía con las curas cada día. No había manera.

Hubo que cortar.

Primero un dedo, luego más… y la herida nunca se secaba.

Al final cortaron la pierna a la altura del muslo… y así se fue.

La diabetes es hereditaria, en su mayoría en segundas generaciones. Esto me lo he llevado yo, pero me pasó al alma, directamente.

Así estoy… con el ánimo rebanado. Con esta herida tierna y sin yodo que la calme. Mi corazón es un muñón de pena que sangra con cada latido. Y yo noto que me apago…

Diabética del alma…

El dolor es mi azúcar, mi veneno…

Hay que cortar.

Hay que eliminar el trozo podrido. Nadie quiere la fruta cuando está pocha, pero ¿cómo se enmienda semejante tajo?

Hay que cortar.

Hay que sanear, salvar lo que está intacto.

Hay que correr el riesgo

Pero es como en las películas. No hay anestesia y el trago de aguardiente sabe a poco. El bisturí se abre camino entre el entramado de emociones, sentimientos, anhelos, rabias, rencores, reproches y celos.

Hay que cortar

El pulso baja y el amor cede. Quizás no logre sobrevivir.

Diabética del alma…

Quien sabe.